Remarquez, à ce moment-là, tout le monde s’occupera de moi : ligue des droits de l’homme, collectif[s] de défense des prisonniers, asbl Halal un jour, halal toujours, groupe de pression pour l’obligation de faire sortir les matons de la prison pendant les cinq prières quotidiennes… Avec un peu de chance, c’est l’Onu, et pourquoi pas le pape, qui prendront ma défense.

Et feront de moi un citoyen exemplaire, contrairement à ces provocateurs qui n’ont jamais eu affaire à la police, qui osent croire que l’école, ça sert à étudier, que le chômage doit rester un accident de parcours et qu’il faut plaindre tous les bijoutiers incapables de répondre positivement aux légitimes demandes de ceux qui les agressent.

Mon papa envisage de m’offrir l’internat en France. Là, je suis certain de retrouver les fils et filles de ministres belges et de politiciens flamands, qui estiment sans doute que la langue de Vondel, c’est tout juste bon pour donner du Canigou aux imbéciles et aux fêlés du nationalisme flamand.

Remarquez… Si le collège est à Neuilly, pas loin de chez la Bettencourt… La vieille vient de déshériter François-Marie Banier. Paraît que cela représentait 8 % de la fortune de l’héritière de L’Oréal, la célèbre entreprise qui torture les animaux. Cela donne des idées, non ? Surtout à un jeune comme moi, qui a un charme fou.

Je suis prêt à aider la vieille à traverser, quand elle se rend chez son bijoutier et même à organiser un faux sac-jacking : je passerais pour le héros qui a fait fuir les [faux] malfrats – 1% de l’héritage pour chacun d’entre eux. Ce qui permet déjà d’acheter Madagascar, le Yémen, le Burkina Faso et un bulletin multiple d’Euromillion – même si le directeur de PERE UBU PAN  n’appelle pas ça de bons placements.

Qu’importe ! L’école prépare l’avenir ; l’avenir se prépare à l’école. Je crois que je n’ai jamais autant aimé le bahut.

Plouf ! Une grosse larme de mayo vient de se détacher de mon sandwich au surimi, à 2 €. Un clavier glissant comme une piste de bobsleigh ! Et moi qui m’étrangle : ce surimi, c’est pas du dauphin de Taiji, au moins ? Avec ces Japonais, on ne sait jamais… Tenez, chaque année au Japon, au sanctuaire de Yasukuni, des officiels [dont Le Pen cette année] sont invités à rendre hommage aux Japonais morts pour l’Empereur du Japon. Vous savez, celui qui a envoyé agresser la Chine et la Corée au nom de la grandeur nationaliste nippone.

A Yasukuni, on trouve aussi 14 criminels de la deuxième guerre mondiale –  enterrés [heureusement !] depuis 1978. Il est vrai que, par ailleurs, ce sanctuaire rend hommage aux 2,5 millions d’âmes japonaises envoyées se coucher, souvent contre leur gré, du côté du Soleil Levant…Reste que l’armée japonaise n’a jamais fait dans la dentelle. Les Coréens et les Chinois peuvent vous en parler : femmes violées, tortures, massacres, destructions. L’art militaire, c’est une chose. Mais faut-il tout laisser passer ? Surtout à une époque où on demande pardon pour tout – même pour Hiroshima et Nagasaki, où deux bombes atomiques ont paradoxalement sauvé des centaines de milliers de vies de soldats américains…

Crimes de guerres, génocides, viols, tortures, maltraitance animale dans les abattoirs et au large des îles Féroé…. Tout ça pour aboutir à un sandwich au surimi à 2 € ? Si la politique s’occupait de ces problèmes, plutôt que de dégoiser sur BHV ? Bof. On va dire que je suis un naïf. Pire : un poujado-populiste… La preuve : j’apprends que le réalisateur de « the cove » fut le dompteur de Flipper pendant 15 ans. Comme quoi, la rédemption, ça existe ! Mouais…

La semaine prochaine, promis que j’essaye de vous parler de BHV !

Pour nos ministres, BHV, c’est comme la piquouze, il ne peuvent plus s’en passer. Alors le Pope of Dope, futur premier ministre ? Oui, mais seulement s’il interdit le BHV.

Du coup [oups ! le mot m’a échappé], l’hyper président s’est souvenu que la peur du basané pouvait se révéler un excellent ressort pour rebondir dans les sondages. Tantôt, pour stigmatiser Le Pen avec des mines de Vertu outragée ; tantôt, pour appeler du pied le bon peuple las de devoir parcourir 20 kilomètres avant de trouver une boucherie qui veut bien lui servir des côtes de porc et des boudins.

Cette fois, on y va au Terminator. Pas d’accord avec les lois de la République ? Pas enthousiaste pour le « vivre ensemble » ? Un peu trop porté sur le parabellum et la castagne de flics ? Bye bye, la nationalité française !

Remarquez, Woerth, Sarkozy, Bruni : des noms bien de chez nous, comme on dit dans l’entourage de Marine Le Pen. Le premier, d’origine allemande, l’ennemi héréditaire depuis Bismarck [le chancelier, pas le hareng à la mayonnaise] ; l’autre, Hongrois comme une goulasch, dans laquelle aurait versé un camion-citerne de paprika ; et la troisième, pâle comme une mozzarella, et en visite au Cap Nègre, en plus – à leur place, on ne serait sentirait plus très à l’aise. Vous avez vu toutes les casseroles qu’ils trimballent ? Ca va finir un jour devant les tribunaux avec, à la clé, un jugement du genre : « La frontière, c’est par là ».

Woerth, Sarkozy et Carla, au milieu des hordes d’expulsés, partageant le repas de Roms, accrochés au toit des camionnettes surchargées de Maghrébins, dissimulés sous les burqas, torchant les 45 enfants d’un polygame – ça fera bien 2 minutes au journal télévisé, non ?

Et où vont-ils aller, tous ces expulsés ? Pas en Espagne : leurs immigrés rappliquent déjà à Molenbeek. Pas en Italie : « hospitalité » n’appartient pas vraiment au vocabulaire de Berlusconi. Mieux vaut ne pas envisager la Suisse, bien trop occupée à caser l’argent émigré dans des camps de fortune. L’Allemagne ? On sait quand on y entre, on ne sait jamais quand et dans quel état on va en sortir. Reste la Belgique et sa proverbiale hospitalité, ses lois laxistes, sa générosité et sa compassion pour tous les damnés de la Terre, de préférence sans aucune qualification professionnelle !

Ne serait-il pas temps de menacer d’invasion cette France arrogante, susceptible de nous envoyer ce qu’elle a de pire et dont elle ne veut plus ? Notre vaillante armée, héritière des riches traditions de 1914 et de 1940 [sans parler de l’héroïque Résistance à Jules César, au duc d’Albe, à Grouchy, à Blücher et au Red Bull], ne fera qu’une bouchée de cet hexagone. Au risque de vous révéler un secret militaire : nous profiterons d’un des 204 jours de grève annuels sur le sol de Marianne.

Messieurs les Français, gare ! Si vous persistez dans vos projets, nous vous envoyons nos troupes de choc, les divisions Onkelinx, Moureaux, Flahaut, De Wever et autres Karin Lalieux, qui s’y connaissent en déstabilisation d’un pays et en occupation des bonnes places !

Nos ministres stockent déjà des armes dans leurs résidences secondaires du Midi et de la Provence. Et les moins dangereux ne sont pas les Van Cauwenbergh et autres proscrits belges qui goûtent l’amertume de l’exil dans de luxueuses villas, payées on ne sait trop comment [ni eux, d’ailleurs].

Monsieur Sarkozy, si vous cherchez la guerre, vous l’aurez !

Panda Boum

Moi, c’est l’école, où je préfère échouer. Mais en marge de mes révisions [n’est-ce pas, Mme Hariche ?], j’aurai au moins appris une vérité. En été, Bruxelles n’est plus dans Bruxelles. Bruxelles est dans Knokke. Les politiciens et les gens d’influence transforment la place des m’as-tu vu place des tu ne me verras plus. Un vrai zoo de has been.

En réalité, la Flandre a toujours adoré occuper le terrain, sans se soucier des lendemains. Les habitants des Sept-Fontaines, aux abords de Bruxelles, l’ont constaté : depuis que la région flamande y a mis son nez [jamais expression n’a été aussi judicieusement choisie], ce petit coin de verdure est retourné à l’état connu du temps des Ménapiens, quand Jules César ne voyait que des marécages au nord du Hainaut.
Occuper le terrain, et puis après… On ne sait quoi. Gaston Geens, ancien président de la région flamande, disait que les Flamands faisaient tout mieux que les Wallons. Et il avait raison !

Saloper le Zwin ? Personne, mieux que les Flamands, n’y arrive. Rater le draguage du canal Albert [payé par les Wallons] ? In vlaams, a.u.b. ! Transformer la place des Martyrs, à Bruxelles, en une zone à côté de laquelle la place Tienanmen fait penser à Disneyland ? Adressez-vous au ministre président flamand, qui y a ses bureaux.

En fait, il n’y a pas plus malins que les Flamands pour faire croire qu’ils travaillent. A la Communauté européenne, on a repéré ces glandeurs depuis belle lurette. On les reconnaît à leur faculté d’arpenter les couloirs, un dossier sous le bras et l’air préoccupé. Le problème, c’est qu’ils restent dans les couloirs et qu’ils ne sont jamais dans leur bureau !

Ils veulent leur indépendance ? Très bien. Mais quand ils ne pourront plus faire construire leurs routes et leurs infrastructures avec l’argent des Wallons et des Bruxellois, ça va merder ! Dans les actuelles négociations pour le prochain gouvernement, ils essaient par tous les moyens de faire payer par la Belgique honnie le Lange Wapper, un ouvrage d’art pharaonique autour d’Anvers. Une fois qu’ils auront obtenu leur fric, que la Belgique crève !

Ils veulent rester seuls maîtres sur leur sol sacré ? Très bien. En quelques années, nous assisterons à sa zwinisation. Leur économie est déjà en pleine opelisation [Anvers], en attendant la volvotisation [Gand]. Même les fabricants de sauce andalouse préfèrent la Wallonie à la Flandre. Si ce n’est pas un signe fort…

Alors, messieurs les Flamands, puisque vous voulez votre indépendance, prenez-la, gardez-la bien au chaud, asseyez-vous dessus, tant que vous y êtes. Et bonne chance avec vos politiciens flamands !

On se bat pour être classé « patrimoine mondial » dans la liste de l’UNESCO. A côté de ça, recevoir la Légion d’honneur, c’est un peu moins qu’un bonbon Lutti. Au palmarès, on trouve les pyramides. Ça, c’est malin. À peu près partout dans le monde, il s’est trouvé un  malade pour construire une pyramide. En Egypte, chez les Aztèques, dans le palais de justice de Bruxelles, où l’arriéré judiciaire est pyramidal. Et puis, les temples grecs, et le Colisée, et l’Alhambra et autres vieilles pierres qui sont toujours plus jolies à regarder en photo qu’en réalité.

Chez nous, on a déjà essayé de faire classer les ascenseurs de Strepy-Braquegnies [refusé], les gilles de Binche [bingo !], les tartes au maton de Grammont [mon œil, parce qu’à l’UNESCO, ils ne savaient pas que Grammont et Geraardsbergen, c’est la même chose]. J’en passe et des moins bonnes. On s’était dit : les mines de charbon de Wallonie, ça marche à tous les coups. Patatras ! Recalées, les mines. Adieu, houille, grisou, anthracite 10/22, coke en stock ! Vous savez ce qu’ils ont préféré, à l’UNESCO ? Les pitons de l’Ile de la Réunion !

Une prime aux glandeurs. Car enfin, qu’est-ce qu’ils ont fait, les Réunionnais, pour créer des pitons et autres montagnes de l’île ? Ils se sont installés à la terrasse du bar « Chez Marcel » et ils ont assisté à la montée des pitons rocheux. L’année prochaine, je propose les pitons de Bérisménil, les fondrières d’Houffalize, les caniveaux de La Roche, les virages de Vielsalm, le signal de Botrange [ah, non ! Celui-là, il a fallu le construire de main d’homme], la descente de la chaussée de Waterloo [ou la montée, selon le bout par lequel on la prend] ou le musée de la marionnette, à Tournai, où manifestement personne ne fout jamais rien.

Bref, il nous reste à faire triste mine. Et quand je vois ma mine charbonneuse dans le miroir, houille, houille !